朋友说，在生活中不要太感情用事，特别是对女人，别总是太认真，最后受伤的我们严重过！我也原先也不相信，但是现在才知道自己的痛苦，特别是认识她以后，这样的生活给我留下了深深的伤痛！

       我们七号一起去靖西，虽然逛了很多地方却饿着肚子找不到吃的，想想有点可笑，后面回来你总是说，跟我在你总是受苦！我也只能苦笑，没有办法。其实，我知道我们不在一起时候你总是爱闹情绪，但是不知道为什么我也要跟你争那么多的对错。也许是我性格决定吧？对不起，我也不想跟你争吵，因为每次这样后你不理了我，更觉得难受！

       星期天，一个值得我期待的明天，可是现在一切都不是那么的渴望了。安静的生活给我有太多的想象，失眠就多起来了，我每晚都是很晚才睡觉，有时间就通宵。我的一天除了上网就是睡觉，醒来就去上班。这样的生活很充实，我应该学会安静，学会在寂寞中忍受，因为那永远是我的生活！

      又是一个星期天，我们又见面了，也是七号。你说，明天是三八节了，要我送礼物。我当时还纳闷，笑着问你是妇女了吗 ？你的眼睛一瞪，让我全身感都到凄凉，那是你生气的预兆（我可以肯定，这种预兆比德保气象台说的不是下雨就是晴天准确多了，因为你已经在暗暗发火了，屁股一甩，你已经离我很远 了）。我知道你是不可以惹的猪，在我的生活里没有杀猪的人，只有杀人的猪，猪的一个眼神可以把我的心刺穿。她真的很象是个屠夫（专杀丈夫的女人）。后来，你在新华书店说要买一本〈红楼梦〉。我也买给了。你想做书里面的黛玉，那可是我不想要的女人，所以书还是由我暂时保管，等你毕业在给看。可是谁又能想到书还没有还给你，我们却分手了。你没得到书我却输得很掺！

      最后一个星期天，我们去了小西湖，在那里我们的爱就象河水一样流走了，看不见想不透，因为我已经受够了！我痛恨你的欺骗，把我拿来玩弄，讨厌在我真实对待的时候你却忽悠我！可是我还是不相信，星期一下午的时候，我一个人去新城那里寻找，问了很多家还是没有打听到有一个叫梁萱的人。一切都在我的证明中，你总是在欺骗我。呵呵，怪不的星期天的时候，我提到梁宣你没生气，平时总是说我滥情的你，却还笑着说要我去勾引她。你太可怕了，竟然装做另一个女人来玩弄我，这样的女人太可怕了，疑心太重了！一个不管别人怎么说她坏的女人，我却始终相信，鼓励她改变，变得更好，可是她到现在还是在怀疑我。这样的人我还能要吗？叫我如何在以后分开的日子里等待，有信心的守侯着你。累了，从来没有这样累，很想躺下，可是还是拼命的挣扎，总是在说，我不想这样，真的不想！

        我受够了你的虚伪，讨厌你的假装，痛恨你的无情！最后，我说，累了，如果你想离开就离开吧？别让以后受伤的还是我，我害怕，很害怕。

        我感觉自己好可笑啊，竟然在愚人节的时候想发信息给你，想说，老婆，我们合好吧，都是我做错了，请你原谅，对不起！呵呵，想想----就算你不原谅我 ，可以当做愚人节的开玩笑吧。没有你在身边我有太多的想了，我想到害怕了。我还是害怕，怕没有到愚到你，愚的只是我自己，所以没有发又删除了！

        我记得大年初一在上班的时候跟朋友跑去天保庙拜神，求希望你身体健康，高考考得好成绩。虽然我人已经不在你身边了，但是希望神永远伴随在你身边，保佑着你平安快乐！

        你要记得下一个星期天不管怎样也要快乐哦！呵呵。。。。没机会给你摸屁股了！你等的，下一个    星期天    幸福---！

        再见了，亲爱的！明天我就要做回原来的自我了，我明天能做到吗 ？明天什么时候才可以结束，让我解脱这样的痛苦！明天？也许，我没有明天了！我好傻啊！呵呵------。

        这几天，我总是回忆，那些过去的事情已经变成了记忆，忘不掉。所以睡不着经常失眠，后面都是跑出来通宵，以为真的可以把你忘掉，可是没有想到有泪水会掉下来，心还痛着----！